お久しぶりです。近況報告

約８ヶ月ぶりに更新しています。みなさんおひさしぶりです。この８ヶ月は人生の中でも1、2を争うほどの岐路に立たされ自分にさく時間がありませんでした。ここには今の心境と記録用の事実を記しておこうと思います。

まず、家庭のことですがくまさん（主人）とお別れをして別々の人生を歩むことにしました。この決断に至るまでにはいくつもの問題とそれを乗り越える為の話し合いがありました。

彼はとても努力家で負けず嫌い、そして誰より人に優しく自分に厳しい人でした。第一に私と子供達の事を思ってくれていました。それは今でも変わりません。そんな彼と17才で出会い今まで１７年間の間に何度もぶつかり合い、励まし合い、手を取り合ってきました。

私達はお互いに幼少期の家庭環境にコンプレックスがあり幸せな家庭像にかなり理想と期待が大きかったのだと思います。暖かく仲睦まじい家庭を夢みる二人が今まで育ってきた環境とのギャップに苦しみ自分で自分の首を絞めてることに気が付くのが遅すぎたのです。

私は金銭的に不自由はなく親からの愛に飢え、主人は愛されて育ちましたが裕福とは言えない家庭でした。のちに、出逢ったときにお互いの身の上を羨み、この人なら自分の理想の家庭が築ける！そう胸の中に思ったと聞いた時は相手も同じ事を思っていたのかと衝撃でした。

まだ若い私達が家庭を持つと決め、結婚生活が始まると障害の高さと一つ乗り越えた先にもっと高い壁がある現実に眩暈がしました。ですが、世間に失望の目を向けられることを嫌い、理想の家庭に近づける事だけを目標に必死で壁をよじ登っていくしかなかったのです。

でもその過程で少しずつ壁を登る速度に差が出始め、それに気づかないフリをして、先に登った方が早く着いた分、次の壁を攻略する方法を１人で考える。遅かった方は遅れを取り戻すために違和感に目をつぶりただ前だけを見て休まず登り続ける。そうしてそれぞれが自分の出来る範囲を遥かにオーバーしてがんばった結果、私達は夫婦でいる意味を失ったのです。

それぞれが立派に自立し、責任感と使命感をもって生きてきたので二人で寄り添うという本来の家庭の在り方を必要としなくなってしまったのです。

未だにどこで間違ったのかいつからそうなったのか正直わかりません。誰も悪くないし私も主人も必死に相手を思いやり家族を大切にしてきた結果こうなったのです。

相手を幸せにしたい。子供達を不自由なく育てたい。３食栄養のバランスが取れた食事を用意して、子供が友達とギャップがないように欲しいモノは記念日には買ってあげたい。仕事が忙しい時にはお互いに子守りを代わり疲れていても家では平気なフリ。仕事の付き合いで飲み歩くことも仕方ないことと自分の気持ちを殺し、ママ友同士で学生のような派閥争いに巻き込まれても心配をさせまいと笑顔で主人を迎える。主人は仕事で理不尽な仕事を押し付けられても家族を養う為と悔しい気持ちを噛み殺して上司にへつらい、飲みたくもない酒で体を壊しても私に心配を掛けまいと隠れて薬を飲む。

そんな歪な思いやりがどんどん夫婦の溝を広げ、相手への不満を募らせていったのです。

私達はお互いに相手を思いやりすぎるあまり、互いに寄り添う事を忘れ、むしろ相手に頼ることを自分の力不足だと思うようになってしまったのです。

何度も話し合い家族の歩みをまた建て直す道はないかと模索しましたが長年培ってきたモノを捨てきれるほど子供ではなくなっていました。出逢った頃高校生だった二人は夫婦になってからも社会でそれぞれが沢山の経験と沢山の人の価値観に感銘を受けながら大人になっていたのです。それはとても悲しい現実でしたが紛れもない成長の証です。出来ることなら育った先も一緒に歩きたかったけど...それは叶いませんでした。

このまま気づかないフリをして家族を続けていくことは出来ると思います。でもそれは私たちの理想の家庭とは程遠いモノになってしまいます。それに気付いた時は寂しくて悲しくて泣きました。

こうなる為に頑張ってきたわけじゃないのに...どうして相手の辛さを察してあげられなかったんだろう？と自分を責めたりもしましたが、互いに悟られないように隠してきたので気付かなくて当然です。

こうして私たちの夫婦生活は幕を閉じることとなったのです。残ったのはやるせない思いと一人で歩けるようになってしまった自分と愛しい子供達です。

今でもときどき後悔することがありますが、それでも子供達の為にも笑顔を絶やさず歩いていくつもりです。

近況はこんな所ですね。

これは自分の気持ちや状況を記録する目的なので読みづらいところもあると思いますが見逃してくれるとありがたいです。

また少しずつブログも更新していく時間を作りたいと思うのでよろしくお願いします！